只見新人笑，不見舊人哭
一直到現在我都不敢肯定，造成我離婚的事實，究竟是不是因為第三者？不過，前夫在離婚前就已跟第三者同居，這點，卻是不爭的事實。過去，我一直不承認婚姻當中有第三者介入，主要是為了保護孩子，給他顧全面子，因為我不希望孩子的父親因第三者離婚，遭到親友的責罵。無論如何，他還是孩子的父親，如果讓孩子面對父親背叛母親的事實，孩子們一定不會好過！
很多人罵我傻、說我太懦弱，可是當妳是一個母親，而且又是一個善良的女人時，妳就能體會，為什麼我選擇「與其三個人痛苦，不如一個人痛苦」，自己獨嚐委屈。
一直到現在，我還不能接受先生不見了、孩子的心也一直掛念著父親，每一想起，整顆心好像要撕裂一般，現在我真是一無所有了，父母雙亡、夫離我們而去，我一下子失去了生活的重心，其實我並不如你們想像中的堅強啊！離婚的打擊對我來說，跟死老公是沒有兩樣的。我失去雙親、老公這三個生命當中最親的人，這種滋味真是不好受，由於我「吞」進太多的打擊，所以我才會病倒，而且久病不癒。起先我只是煩惱、憂鬱不想吃東西，到後來的吃不下任何東西（厭食症），憔悴的幾乎不成人型。朋友建議我有必要發洩一下自己的情緒，這樣有助於病情康復，因為最近以來，我一直想找醫生、吃鎮定劑或安眠藥才能讓自己稍稍平靜的入睡，精神瀕臨崩潰邊緣。
離婚之時老公揮一揮衣袖，瀟灑的離開，讓我獨自面對所有一切，我在徬徨失措之餘，不禁要問：『我所面對的，究竟是什麼樣的男人』他可以遠走高飛，跟所愛的人在一起，卻丟下我和孩子在這裡孤單寂寞。難道就因為我沒了父母，就可以這樣欺侮我嗎？
曾經，我也是多人追求的驕嬌女，為了嫁他，我是毫不考慮的將自己完全交給他，我剛嫁他時，他賺的錢不多，我們住的地方也很小，但我以家庭為目標，其它一切我都不在乎的。當然，婚姻的過程我也不見得是百分之百的賢慧，只要他對我還有愛，我倆還是會相處愉快的，遺憾的是，他說變心就變心了，當他不再愛我時，連改善我在他心目中缺點的機會都沒有給我。午夜夢迴時，我也會反問自己：為何要替他粉飾太平，推說婚是我要離的，扯謊說他不是因為第三者才離婚。
我有我的考量，都是為大局著想，怕將來有人背後說他愛情不專、拋妻棄子----。在別人心目中，我這個「前妻」表現的很有風度，打破了棄婦哭哭啼啼吵吵鬧鬧的傳統。其實我只是一個平凡人，也有七情六慾，我這個前妻並沒有那麼寬宏大量，所以我才會自我折磨的鬱悶生病。
他太了解我是個善良的女人（好欺負），所以一切都在他們的計劃中，說她想要跟我一起見見面吃吃飯，他想要向別人炫耀「兩個女人能和平相處，我很有本事不是嗎？」製造「三人的關係，好的不得了的假象」，這是他們一廂情願的想法，事實上，我真是如此無怨無悔嗎？
他在某方面是重情的，譬如他愛孩子（說的總是比做的多），可是他卻讓我孤單過了這麼多年，他可以完全不在乎我的感受，他倆公開的在一起幾乎得到所有親人的默認，他們才是應該在一起的夫妻，這樣的導向，令我不禁懷疑自己，是我太善良錯了嗎？或者我才是破壞他們的「第三者」。
我身體很差，這些日子以來，因為我放不開，他仍不段殘忍地戳著我的傷口，我討厭人家看我可憐的樣子，我不要人家用同情的眼光看我，問題是，我要如何擺脫這種如影隨形的壓力？
將來可以預知的是，「地球是圓的，相遇得到的」，在這個世界、這個時代，雖然「成者為王，敗者為寇」，不過我始終相信，「真理永遠長存，時間可以證明一切」。
我是個虔誠的佛教徒，佛告訴世人，要彼此相愛、要饒恕人家。當我在不如意的時候，信仰成了我最大的支柱，事實上，老天也沒有離棄我。我雖然在感情上被傷的千瘡百孔，但是老天還是待我不薄，祂讓我「置之死地而後生」，我是在想自殺之際，於恍惚中突然醒過來，馬上煞車沒有做傻事，所以我還活著，以後還能做很多事。我現在特別感受到「一念之差」與「一念之仁」的奧妙，有時候人會做傻事或鑄成大錯，都是在一念之間。我在最困難的時候，表現的那麼冷靜，除了是不想哭哭啼啼讓人看笑話外，也許多少也有「一念之仁」，所以我相信老天爺不會離我太遠。
我很單純，很容易相信別人，也許我的毫無心機讓人覺得很幼稚，可是如果他們還有良知，他們也不會很自在的。因為在他們午夜夢迴時，他們應該不會忘記，有這麼個善良的女人被傷害、被犧牲，這個傻女人犧牲了自己，成全他們。也許我所謂的「成全」是不得已的。因為事實上，我的老公已經不愛我，他愛別人了，我再掙扎想挽回也都無濟於事。
我的不甘心是必然的，當然，也許有一天等我有了新的愛人以後，這些不甘心將會有改變，但一切變故來的太快了，讓我來不及反應，我在當時都快活不下去了，還談什麼以後？
我的一切隱忍作為，完全是為了兩個孩子，他的新歡是否會用真心對待那兩個孩子，這點令我很懷疑。當然，時間可以證明一切，如果她將來還一直可以用心待他們，我會非常謝謝她的。
自從她正式跟了他（不再偷偷摸摸），我也知道她有些許無奈，也有委屈，她曾向我訴苦，我也愛莫能助，因為這條路是她自己選的。人生當中，有些事可為、有些事是不可為的，身為第三者，本來就不對的，早知如此，又何必當初？
如果外遇是值得原諒，那為什麼需要婚姻保障？在我的觀念裡，婚姻中的「第三者」本身就是不道德的，可是現在的社會輿論規範，似乎已認為外遇不是問題。當我在受苦時，沒人知道我的痛苦，而這種苦我一輩子也不會忘，我沒有申訴管道，也沒人替我撐腰，報復更不是我的格調，我只能將這些委屈隱忍下來，等孩子將來長大了，自然會懂得他們媽媽所受的苦吧！
我現在是空虛寂寞，但我深知自己肩負許多失婚婦女的期許，所以我會愛惜自己羽毛，不會為了填補內心的空虛，隨便接受不道德的感情。憑良心說，這段婚姻對他來說是很痛苦，他是一個嚮往自由無婚姻拘束的男人，好不容易才恢復單身，為的是方便倆人在一起，他說他絕不會再結婚的，是不是又是一個不負責任的承諾呢？不論如何，這是他自己選擇的。
我們離婚後，他們終於可以公開在一起了，我心理當然不好受，但繼之一想，當初她偷偷摸摸也不好受，如今終於可以名正言順一番。
相較我們兩個女人所受的苦，這個男人似乎一切太順利了，一個年輕的女人願意跟他，還有一個不追究他的前妻----，他讓人感覺得天獨厚，可是不太體會別人感受的他，早晚必須付出代價的。我現在因他的關係，已經快從人生的「速成班」畢業了，而他還繼續在那兒被溺寵，他喜歡活在自己的世界裡，這對他沒有什麼好處的。
最近，我也曾經聽朋友談過他們的事，也有人為我打抱不平，說我「便宜了他們」，還說他這麼的花心，「有一就有二」，甚至「有二就有三----」。其實，我是真心希望他不要再亂搞男女關係，不要一再的讓與他有緣的女人傷心。將來，也許輪到我成了他們生活上的「第三者」，但無論如何，我心安理得，因為世人都會記得，在陳先生的第一次婚姻中，沈、陳兩個女人曾經是「第三者」，這是永遠不變的事實。
1998.年87.11.5（離婚一週年） fen
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